Воспитание и право на ошибку

В очередной раз уткнулась в общее для психоанализа место: все проблемы человека закладываются в детстве. И вроде как получается, что, что бы родители не делали, они ребенка калечат (особенно мать).

И происходит все это в достаточно короткий промежуток времени. Основное калеченье - в первый месяц жизни, чуть менее серьезное - до 6 лет. А потом изменить уже ничего не возможно - только ждать, когда ребенок вырастет и пойдет к психоаналитику.

Вот собственно вопрос: а может быть не любые действия являются для ребенка калечащими? Может быть можно подумать, а что делать? И более конкретный и больной для меня вопрос: моему ребенку скоро 5, можно сказать личность уже сформировалась, все ошибки, которые можно было допустить, я уже допустила, т.е. мой ребенок уже психологически покалеченный. Есть ли шансы, что при изменении ситуации он все-таки вырастет счастливым человеком?

ЧТО ИМЕННО оказывает на ребенка калечащее воздействие

Прежде всего хорошо бы разобраться: ЧТО ИМЕННО оказывает на ребенка калечащее (если уж употреблять этот термин) воздействие, а что нет. Или чуть мягче - какое воздействиеродителей - скажем так, ошибка, а какое - нет; какое ребенку больше во вред, а какое больше на пользу.> И тут как раз очень многое перевернуто с ног на голову.

Вот пример, много раз мы к нему обращались: ребенка "залюбили и загиперопекали- это явная ошибка, это явно "во вред" - как показывает практика. Но большое количество родителей думает совершенно наоборот.

А вот то, что мама, скажем, вместо отсиживания в декрете вышла на работу - это ребенку, даже новорожденному, может оказаться больше на пользу. Но опять же, огромное количество родителей думает, что вот это как раз ребенку повредит.

И так далее, и тому подобное…

В Виртуальном кабинете был вопрос на эту тему -я плохая мать. И я ответил,что эта женщина - хорошая мать, если уж употреблять такие оценочные термины! А вся беда - в смещенности "критериев хорошей и плохой матери в сторону явной нелогичности…

А если уж вести речь о существенных родительских просчетах, серьезно влияющих на судьбы детей, то одна из главных ошибок - самопожертвование. Я тебе отдала все, а ты…; Да, многие делают это, потому что так надо и так делают всекто-то подвержен "банковскому синдрому (мол, вырастут дети - тоже вот так же все мне отдадут); кому-то вправду хочется совершить родительский подвиг" (только что за ним - нередко опять же решение своих проблем, в частности попытка получить собственную значимость?)… Но так или иначе родители, которые сами себя не считают значимыми и не гордятся в присутствии ребенка своими жизненными достижениями - вот это больше ребенку во вред и больше пагубно влияет уже на его самооценку, на отношение к родителям и на доверие к ним.

Еще одна родительская ошибка, серьезно влияющая на мировосприятие детей - когда опять-таки родители учат детей жить, а сами этого не умеют. Причем дети это видят - что собственно, мама-то считает, что жизнь ее не удалась и что сама она несчастна (так или иначе ребенок это ощущает, в конце концов) - чего же ее слушаться? А если видно, что мама, как часто говорят, личностно и социально реализована, что она не стрижет купоны от того, что никто ее не любит, что она значимая хоть в каком-то реальном социуме личность - вот тогда ребенок и гордиться может такой мамой, и слушаться ее захочет. Причем неважно - мама депутатша, бизнесменша, учительница или домохозяйка - если она сама считает, что достигла чего-то существенного на своей работе и в своей жизни, - вот тогда это "хорошая мама, даже если она не 24 часа в сутки может сидеть с ребенком. Даже если она иногда на работе задерганная и усталая - зато в другое время она вполне может рассказать о своей деятельности (неважно, это руководство фирмой или ведение хозяйства) своему малышу. И о том, что на работе она занята таким-то важным делом, что она то-то и то-то ЦЕННОЕ умеет делать и довольна этим, и ценит себя как личность…

Соответственно, все сказанное относится и к папе. И совсем хорошо, когда оба родителя - социально реализованные личности, даже если при этом они опять же вынуждены поручать ребенка на какое-то время няне или помощнице. Кстати, ребенка важно научить уважать свою няню: понукать взрослым человеком малыш не должен (чем нередко пренебрегают, увы). Однако уважение к няне естественным образом формируется там, где в семье есть уважение к самому ребенку, а также друг к другу.

Тут, конечно, стоит обмолвиться и про другую крайность: известный ныне "синдром новых русских" :)Когда занятые бизнесом родители буквально бросают ребенка на помощницу, няню, гувернантку, вообще не обращая никакого внимания на его успехи и откупаясь от него деньгами - это другая ошибка. Ребенку важно знать, что мама и папа о нем заботятся, думают о нем, любят его и общаются с ним. И хотя бы раз в день интересуются его успехами, разговаривают с ним, нежно обнимают и целуют… Опять же - рассказывают о своей работе так или иначе, о том, что они там делают, для чего все это и даже для чего те деньги, которые с таким трудом зарабатываются. То есть - ребенок все равно является членом данной семьи, а не брошенной на няню игрушкой. Если говорить об иной крайности - гиперопеке - то там кроме всех ошибок, связанных с неподготовленностью ребенка к реальной жизни, может появиться еще одна: родители, полагая, что их чадо лучше и правильнее всех, невольно формируют у него печально известную позицию у тебя нет проблем с обществом, это у общества проблемы с тобой.

…И самое главное, если уж говорить о родительских ошибках, которые вольно или невольно совершают хоть раз все родители - серьезные последствия бывают там, где эти ошибки допускаются СИСТЕМАТИЧЕСКИ. Когда это уже часть климата семьи, образа жизни. Например, мама ВСЕГДА говорит ребенку, что он плохой, что он виноват, чтоиди отсюда, я работаю; ВСЕГДА ребенка не принимают всерьез, а то и награждают шлепками. Или точно так же ВСЕГДА заласкивают, бросают ради него все дела и оправдывают при любых проступках…

Ведь совершенно не является поводом для визита выросшего ребенка к психоаналитику то, что мама или папа его как-то шлепнули под горячую руку, как-то строго попросили не мешать (потому что действительно работают), как-то отругали за провинность… И точно так же вовсе не запрещается родителям иногда и приласкать, и чуть перехвалить, и защитить, и даже превентивно оправдать, а то и бросить какие-то дела, когда ребенку нужна помощь. Важно, чтобы то или другое не было постоянно, несмотря ни на что.

Главное, что определяет, насколько вашему ребенку после воспитания в вашей семье будет нужен психоаналитик - это ваша общая линия поведения, ваш общий модус отношения к ребенку. И если в семье климат ровный и теплый, если родители не ругаются постоянно друг с другом и не размахивают при этом ребенком как щитом, если в общем они довольны своей жизнью и трудности на работе воспринимают как естественные препятствия на пути к цели - тогда и ребенок будет достаточно устойчив, особенно если его в семье тоже уважают и с ним считаются. А эпизодические шлепки и просьбы не мешать" станут для него не калеченьем, а своего рода прививками. Потому что в реальной жизни тоже не позволено всем мешать, да и занятому напряженной работой человеку под руку лучше не лезть.

(Конечно, между иногда и всегдаграница может быть очень тонкой, как между употреблять и злоупотреблять, но тут уже важны собственные ощущения, а также собственный не только эмоциональный, но еще и логический анализ.) И даже то, что мама в принципе беспокоится, как бы своим поведением не навредить ребенку - уже во многом говорит о том, что она больше хорошая хорошая мать, чем плохая :)

Так что нет нужды говорить о себе, что вы плохая мать, если иногда вы говорите ребенку иди отсюда, я занята. Потому что завтра вы скажете ему иди сюда, потому что в общем вы его любите, о нем беспокоитесь и его уважаете. Разумеется, не имеются в виду метания из крайности в крайность - от отчаянного избиения до безумных поцелуев, а именно ОБЩАЯ направленность семейного климата, ПОСТОЯННЫЙ настрой общения.

И даже то, что вы попросили ребенку вам не мешать (особенно если при этом сказали, почему) - это может быть и примером вашего взрослого ответственного поведения: вам нужно сделать работу, и вы ее делаете, ни на что не отвлекаясь.

И неважно, что при этом вашему ребенку больше пяти лет. Вы, если уж хотите, совершили еще далеко не все ошибки родителей - и не дай вам бог совершить их все. Для этого мной так много и написано о детях и родителях, особенно о взрослых детях и родителях :) И потом, к пяти годам формируется ЯДРО личности, а не вся личность - взрослые люди в плане личностной коррекции дают нередко вполне ощутимую положительную динамику изменений. Особенно когда у них самих есть личное понимание проблем, стимул к изменениям и т.п.
* * *

…А еще, говоря о родительских ошибках, важно помнить: родители вовсе не должны быть стопроцентными ангелами. Кстати, это важно понимать и тем выросшим детям, которые, узнав, что многие комплексы в жизни человека могут быть спровоцированы родителями, с радостью за это ухватились. И вместо того, чтобы что-то корректировать в своей жизни самостоятельно, начали обвинять родителей - все-де из-за них! Это, конечно, бывает очень удобно, но изменений к лучшему в жизни явно не принесет. Так что у каждого родителя вполне есть право на ошибку. Важно лишь в этих ошибках не упорствовать и не превращать их в систему - как родителям , так и детям, которые выросли и теперь из родительских ошибок раздувают трагедию всей своей жизни, даже не пытаясь сами ничего изменить.

А калеченьеможно оценить на самом деле только постфактум: если ребенок вырос полностью дезадаптированным, неадекватным, асоциальным типом - его в детстве наверняка калечили, если уж так угодно (причем неважно - излишней строгостью или излишней любовью…) Но многое зависит и от того, нравится ли ему самому эта удобная позиция? Если же ребенок вырос достаточно адаптированным, социально реализованным, с активной жизненной позицией - то здесь явно ребенок не искалеченный, даже если во многом он сам себя таким сделал, вопреки родительским ошибкам :)

Конечно, не совсем оправданно надеяться, что вот, мол, дети вырастут и исправят наши ошибки! Но важно понять другое: в ошибках не надо упорствовать, не надо за них держаться и не надо превращать их в систему! Подобное чаще бывает у тех родителей, которые никогда и ни в чем не сомневаются, потому что знают, как надо. Вот у таких чаще вырастают искалеченные дети, как ни странно. Родители же, которые хотя бы волнуются не ошибаюсь ли я в воспитании?- это даже при прошлых своих промахах уже "хорошиеродители, если можно так сказать. И важно, чтобы их не задавили советами те, кто все безоговорочно и однозначно знает :)

И вот еще что существенно: итоговая личность ребенка со всеми результатами воздействий формируется не только родителями! Тут есть и учителя, и сверстники, и прочая окружающая среда - которая далеко не всегда оказывает на вашего отпрыска психологически правильное воздействие. И лучшей подстраховкой от калечения извне является опять же общий модус вашего родительского поведения, ВАШЕ умение реагировать на подобные воздействия среды. То есть снова получается известный вывод, набивший оскомину: лучшее, что могут сделать родители для своих детей - стать счастливыми, адаптивными и социально реализованными сами. И личным примером, личным, если хотите, сценарием, учить этому детей - в том числе и устойчивости к различным стрессам, и готовности преодолевать возможные трудности и исправлять возможные ошибки, и умению предварительно анализировать свои действия, чтобы по возможности застраховаться от ошибок, особенно от трудно поправимых.

…И даже если вы в раннем детстве ребенка допустили какие-то просчеты, это важно признать прежде всего для себя. А вот говорить ребенку об этом часто незачем - причем в такой форме, что ;вы перед ним виноваты. Можно сообщить ребенку, к примеру, о том, что по неким причинам раньше у вас и у него были сложности, теперь надо кое-что изменить и поправить". Но не нужно каяться перед отпрыском, унижаться, падать на колени и бить себя пяткой в грудь", что вы перед ним виноваты по гроб жизни! Конечно, я утрирую, но любое сообщение родителей о своей вине (особенно если оно тоже преобразуется в некую постоянную идею) становится для ребенка большим соблазном начать пользоваться этим как купоном, что ему лично в жизни будет вовсе не полезно. (Хотя конечно, если мама сама чувствует, что эта жизнь - сплошная гадость, что умереть бы скорее, чтоб отдохнуть - тогда неудивительно, что она в таком состоянии чувствует себя и виноватой перед ребенком, что она его В ТАКУЮ жизнь впихнула… Но на самом деле тут начинать опять же с маминого восприятия жизни, а не с ее родительской вины, которая опять же больше не вина, а беда!)

Так что любое признание именно какой-то ВИНЫ и зацикливание на этой вине не на пользу. Мы говорили уже, как не полезно ребенку, когда мама, наоборот, выращивает В НЕМ комплекс вины за то, что он тяжело родился, трудно рос, доставил много хлопот и т.п… Вообще любое понятие вины, прощения - это уже само по себе купоны, как сказано у того же Берна. Тем более что чаще это опять же бывает не вина, а беда, и надо не каяться, а сообща корректировать ее последствия. Так что даже в самых запутанных "ситуациях с ребенком лучше, если консультацией сначала воспользуются родители. В этом случае детям для исправления родительских ошибок психоаналитик может и не понадобиться.

Правда, потом они могут наделать своих :) И так или иначе уже по собственной потребности могут захотеть попасть к психоаналитику - во-первых, потому, что кроме родителей опять же есть еще и иная порой весьма агрессивная внешняя среда, и в конце концов собственные внутренние впечатления, возникшие во взрослой жизни… Во-вторых, если выросшему ребенку понадобился психоаналитик, это значит, что этот ребенок еще не совсем покалеченный :) По крайней мере, он имеет интеллект для того, чтобы пользоваться подобными услугами. И наконец в-третьих, к психоаналитику часто ходят вовсе не те, кто окончательно в этой жизни потерян и дезадаптирован, а тот, кто в общем достаточно успешен и просто желает жить еще лучше. Так что если ваш ребенок вырос и стал нуждаться именно в психоаналитике, а не в водке, наркотиках и прочей "заместительной терапии- это значит, что он тоже далеко не окончательно покалеченная личность!
* * *

…Подводя итог, скажу: жизнь вообще такая штука, в которой есть и радости, и горести. И попадается, как известно, "кое-где репка, а кое-где и редька. Но все, кроме смерти - не фатально. А если попытаться сформировать этакое краткое резюме, то главное - не делать двух самых распространенных ошибок, которые зачастую считаются наоборот, похвальными для родителей поступками. Первая - "сначала все ребенку, мои проблемы - потом. Вряд ли родитель с нерешенными проблемами, который отдал ребенку ВСЕ и перестал, извините, быть личностью, может так уж много дать этому ребенку… И вторая - "у родителей нет права на ошибку. Неправда, такое право есть. Но как известно, упорствовать в своих ошибках- уже другое дело. Так что может быть, опять: свои проблемы - сначала, а потом уже, без проблем (как минимум без острых) - проблемы ребенка и дальнейшее формирование его личности, ее нюансов и дополнительных особенностей. И тут важна не "правильность поступков" родителей, а гибкость их мышления и желание что-то изменить, начиная с себя, а не с ребенка.

… И напоследок - еще о хорошей матери. Хорошая матьта, которая не мешает ребенку активно развиваться, не создает ему препон и не тащит в нужном и интересном ЕЙ направлении; не нагружает ребенка лишними проблемами, но и не ограждает совсем от обычных мелких неприятностей… Хорошая мать позволяет ребенку увидеть жизнь в ее естественном преломлении и взять от нее столько, сколько интересно будет самому ребенку - она может лишь в этом посодействовать. Она будет прислушиваться к потребностям ребенка, а не насильно формировать их - но в то же время научит в первую очередь самого ребенка корректировать потребности в соответствии с реальностями и возможностями, а они могут быть всякие.

Хорошая мать- это такая мать, у которой у самой нет невроза :), и она позаботится в первую очередь о том, чтобы избавиться от него, а не отдавать все время и силы ребенку. Точно так же как мать, заболевшая, скажем, гриппом, если уж не сумела от болезни застраховаться на этапе профилактики, постарается скорее вылечиться и за время болезни ребенку не навязываться - а не бежит заразная к ребенку, потому что она вот такая хорошая мать, с температурой будет ходить, но ребенка не бросит.

И если сама мама хочет жить счастливее и хоть что-то для этого предпринимает - это тоже уже из-за одного этого хорошая мать: потому что ее счастье - это больший залог счастья ребенка, чем все ее архиправильное родительское поведение, которое, увы, нередко перечеркивается ее личными несчастьями…

PS: Понятно, что все сказанное о "хорошей матери" в равной степени относится и к "хорошему отцу"!
Из новой книги "Про детей и их родителей"
Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик/

Еще статьи: